Call me, no maybe, just CALL ME.

¿Y qué pasaría por mi cabeza? Tanta atención me aturdía.

Entonces comprendí que aquellos nervios se convertían de apoco en sentimientos. Debía ser así, como un proceso respetable, que tomaría su tiempo en aflorar en mi. Mi oscura, extraña y fría forma de ver todo tenía que hacerse un lado para dejar pasar nuevas experiencias.

"Ya para con todo pequeña, él ya no volverá", fue lo que me dije a mi misma antes de concretar todo por completo. Dije adiós mil veces, pero nunca me atreví a cruzar la puerta. ¿Ya era hora? Me asustaba la idea, era una nueva montaña rusa de sentimientos atacando.

Como siempre, cuando te decides en algo que pensaste mucho, luego es muy tarde. El problema conmigo es la expectativa que tengo con las cosas, a veces las quiero lentas, me asusta el proceso, pero luego, al querer algo rápido, todo se va al diablo. Mi cabeza no está conectada con el ritmo del mundo real.

Es claro que no puedo ver el futuro y decidir como pasarán las cosas, tal control es tan específico y delicado que no puede estar en mis manos. Pero entonces, ¿Cómo van a pasar las cosas? Mi ilusión creció con las palabras más sencillas, activé mi cerebro en modo love on, pero creo que cometí un gravísimo error.

El tiempo, maldito tiempo, ¿Cuándo me vas a traer algo bueno?

No aparecerá.

No sé que sentir.
Prefiero callarme y dejarme llevar.

Sigo viendo Sherlock, ¿Dije ya que lo amo? Lo amo.

Bueno.

Me siento atrapada en su indiferencia, pues ya sé que los días seguirán pasando sin una solo pista de él. Era justo lo que faltaba.

No hay fuerzas. Solo una profunda decepción.

I have a shit day, so blow me one last kiss?

Nada es igual, ¿Y cómo podría serlo? Bueno, ya lo entendí.

No podré sentir de nuevo esa adrenalina correr por mis venas, esa ráfaga de amor que corría por mi cuerpo, debo dejarlo, esas cosas, ese 'amor joven', extraño y perverso. No hay más, son de esas cosas que solo pasan una vez, me pasó, fue magnífico realmente. Lo amé hasta quedarme sin fuerzas, pero desistí, no fui suficientemente fuerte, la tormenta de nuestra relación nos llevó al rompimiento definitivo.

¿Y ahora? La seguridad y comodidad tocan a mi puerta, me busca una oportunidad de regocijarme en los brazos del destino, descansar y tal vez  recuperar lo que perdí de orgullo, vivir en calma. ¿Y qué pienso yo? Pues no hago más que añorar lo que tuve, lo que pensaba que tendría por siempre, tengo miedo. 

No sé si realmente pueda empezar de nuevo. No sé si quiera, o si esté lista para esto. No quiero lastimar, ni decepcionar a nadie. Y no sé si luego me arrepienta de las decisiones que tome. La mente me da tantas vueltas y yo... A veces pienso que solo debería relajarme y dejarme llevar por el momento, porque al final ¡Todo es solo un momento! Las cosas pasan y luego, bueno, es mejor que pasen a después lamentarse de que no haya pasado.

Al final, me veo atrapada en sensaciones, sentimientos y cosas que quiero sentir pero no puedo. No lo sé.

Por último, siempre termino pensando en ti. 

Solo en ti.

Elemental.

Me pasé la tarde viendo 'Sherlock', una serie como me gusta, con acento inglés y extraños casos policiales, pero sobre todo... Me mantuvo inquieta la personalidad impactante del personaje principal. Ya había leído varios libros, era obvio para mi, la atracción que tenía hacía Holmes... Pero hoy entendí con certeza el porqué.

Engreído, acaparador, aveces desesperante, pero inteligente, considerado cuando menos lo esperas, le gusta ser adulado, pero no lo pide, lo consigue de alguna forma, siendo increíble  la gente lo odia, y eso le hace gracias. Se considera un 'sociopata eficiente', y no tiene reparo en admitirlo.

Era totalmente como él, y no estaba loca. Cualquier chica diría que es un maldito, pero yo lo amaba desde el primer momento en que lo vi, desde que su mirada siguió a la mía  Único realmente. ¿Dónde encontraría alguien así? Muchas personas me dirían que es muy fácil encontrar a alguien así de detestable, pero no. Esta clase de personas son de las que no suelen suceder, deben ser como un fenómeno en la tierra muy extraño, cada 50 décadas. Luché por su amor hasta quedarme sin fuerzas, y viví una aventura a su lado...

Maldita sea, si, yo sé que son recuerdos y ya están en el pasado ¿Me van a arrestar por recordar? Lo amé con todas mis fuerzas ¡No es tan fácil de olvidar!

Arrancármelo del corazón está siendo tan difícil como lo fue enamorarme de él. Enamorarme de su misterio y saber que no podía preguntar de más, sus secretos solo suyos, se los llevaría él, y siempre sería un ganador. Y no es que lo haya idealizado, la verdad, es que él se volvió la inspiración necesaria para seguir. Me volvió especial a mi. Estaba enamorada de mi personaje favorito. La intriga de su amor.

Cuando se fue, pareciera que lo tenía todo fríamente calculado. Sus palabras fueron exactas, certeras, cayeron frías pero precisas, el dolor fue medido por su capacidad. Es como si ya supiera el resultado. Y solo fuera un experimento más.

Todo lo que hizo, y me afectó, fue tan esencial. Nuestra historia marcada con altibajos extraños, parecen ser lo que le dio algo de aventura a su vida... Y cuando ya no quedó nada más que hacer, partió.

Su despedida, marcada por el sentimentalismo, pero a la vez la distancia cordial. Fue elemental.

¿Mala Suerte? Es una trampa falsa.

Y técnicamente, mi suerte no anda tan mal.

A pesar del rompimiento repentino, y el mes de infierno que mi corazón vivió. Después de las noches en las que las lágrimas toman rienda suelta contra todo... El destino, o cualquier fuerza sobrenatural que mueva nuestras vidas, me ha puesto una oportunidad de salir a la luz. Como para enterrar mi dolor de una vez, y que la felicidad que aparento en mis 'redes sociales felices' sea al fin verdad.

Tomé la noticia con mucha sorpresa, atemorizada en los resultados y la rapidez con la que pasaba. ¿Estaría mal darme una oportunidad? Me había acostumbrado al luto perplejo por el abandono de su amor... ¿Pero cuánto tiempo debía pasar? El tiempo, es extraño como hace un mes me parecía una eternidad llegar viva hasta hoy. Y me sorprende verme a mi misma preguntándome estas cosas '¿Cuanto tiempo debe pasar?'. ¿Esto es un sueño? Hace un mes no tenía ni esperanzas, es extraño realmente, pero a la vez aterrador.

Tanta información abrumante en mi cabeza, no me hacía pensar las cosas con la serenidad necesaria. Y me había costado. Ningún consejo inteligente surgía de mi boca, ninguna palabra animadora, solo desolación. Las personas que se me acercaban podían salir ahuyentadas con una lágrima en el rostro, mi felicidad falsa, mi entusiasmo extraño... Todo es un repelente contra personas.

Aún así tenía la oportunidad ya aceptada.

¿Y qué pasó el resto de la semana?

Arruiné todo lo demás a lo que le tenía fe. Si no fuera poco, no solo perdí a mi novio, perdí a mi amiga. Por no darle el tiempo, la comprensión y los consejos necesarios, mi atmósfera deprimente la tragó y la perdí.

¿Esto realmente es suerte? ¿Realmente tengo una oportunidad o es solo una ilusión?

¿Será que nada ya me sale bien?

Terquedad.

Insisto en quedarme pensando en esta idea ilusa de que algún día se dará cuenta que yo era su felicidad tanto como la mía. 

Tonta...

El amor que nació en mi por él fue instantáneo y adormecedor, surgió de repente con tan solo mirarlo. No lo puedo olvidar, no puedo olvidar como me sentí al mirarlo, ni tampoco la alegría de estar a su lado. Aún no entiendo con seguridad que es lo que pasó para que todo se derrumbara.

Hace días pensé que podría resignarme a la idea de estar a una distancia, y buscar objetivos por mi misma. La idea sigue en pie porque no tengo otra opción. 

Él me borró de su vida con rapidez, no pude ni decirle adiós, ni gracias.. Me dejó aturdida, confundida y con los ojos llorosos. Me llené de rabia, odie la idea que me tuviera lástima, quise hacerme fuerte, quise ser feliz. Aún estoy en eso, pero nadie me quita el vacío que esta dejando en mi alma. Es como si me hubiese atravesado con una espada y me desangro con lentitud.

¿Por qué? Ya es muy tarde para eso. Las promesas se van con el tiempo, y yo, yo aún no salgo del trance.

Volveré a verte y aún no sé que decirte. Sobra decir que no quiero ilusionarme más de lo que ya haz hecho, durante los días, jugando con mi corazón como si fuese un manipulable objeto.

Solo me queda decir, y puedo asegurar, que así no te amarán jamás. Con el amor en  su más cruda manera. Egoísta, inseguro, inspirado, alocado, el amor en su manera más cursi y sincera. Así no te amarán jamás.

Dime que yo, Mateo Gil (2009)

¿Y ahora quién es el egoísta?

¿Yo, por quererte solo mío? ¿O tú, por poseerme y rechazarme al ya no necesitarme?

Miedo.

Y aunque mi mente es frágil y me ayuda a olvidar todo con facilidad, he descubierto mi miedo a perder lo que me mantenía feliz. Lo he perdido, ha sido como una ráfaga que me arrancó la sonrisa. Cada día que pasa lo veo con más claridad, puedo ver el final de nuestro camino, pero solo estoy yo, con miedo de atravesar la puerta, preguntándome mil veces: '¿Qué es lo que hice mal?'

Y soy yo, soy yo la que hizo mal. Si tan solo hubiese abierto los ojos, sabría que el final estaba tan cerca. Que sus besos no eran igual y sus manos ya no me buscaban. Sus abrazos guardaban amargura, pena por mi, él tenía pena por dejarme sola, sabía que me dolería.

Muy tarde para arrepentimientos. Las palabras cayeron frías. Esa tarde, aún esta borrosa porque ya no puedo recordar su voz.

Cuando solía ponerme triste, recordaba su voz diciendo 'Te amo' mientras me retenía fuerte en su brazos. Pero ya no puedo recordarlo, ha sido tan fuerte su desprendimiento, que pareciera que mi mente ha sellado todo por completo. Aún así, el nudo en la garganta y las lágrimas contenidas, atacan con rapidez.

Ahora cuando quiero estar feliz, debo buscar algo en televisión, o poner algo de música, ya no hay nada espontáneo en mi, he perdido las ganas.
Volverán, pero ya nada será igual.

Lo he perdido, ha sido mi culpa, cuanto lo lamento.

Golpe.

Es extraño como empieza a tomar todo su lugar, pero aún así se siente poco familiar. Como si quedara una pieza mal puesta en un rompecabezas, por la falta de otra. Sin embargo, no hay otra manera de seguir adelante. A veces, una mentira puede hacerse fantástica un tiempo, te sientes en la sima del mundo, pero la verdad es arrasadora, y aunque su golpe es inminente, es necesario y real.

Nada más real que las lágrimas estos días, estoy segura que amé hasta quedarme sin nada más que entregar,  pese a que no me correspondieron... Me queda la dicha de haber amado como nunca.

Yo no sé que será de mi estos días, solo sé que no puedo darte más de mi, sin perderme.

No importa cuántas relaciones parece que tenemos, estamos solos

Soy una Broma.

Él intenta (esta vez sin éxito) hundirme en mi propia debilidad, recalcarme en la cara que lo perdí, que debo dejarlo ir. Me deja con preguntas una vez más ¿Por qué?
Pero esta vez, no busco una respuesta a su lado.
¿Por qué darle el poder de destruirte a alguien tan inestable? Me exprimió hasta dejarme sin nada, por días y días no era yo misma, hasta que intentó hundirme más.
Lo bueno de tocar fondo, es que no se puede caer más. Por eso solo me quedó ascender. Quitarle mi felicidad, devolverme la fuerza que merezco.

Tan solo me queda hacerme nuevos objetivos. Buscar comenzar.

Yo no te deje en libertad, tú te fuiste por tu cuenta. Pero ya no me empeñaré en ir a buscarte. Gracias.

06 de Febrero del 2013

Estoy buscando una respuesta donde no hay.. 

Estoy equivocada? 

Mi cabeza va a 100 kilómetros por hora, y todo me da vueltas...

No te puedo olvidar, y en estos días solo me estaba tratando de hacer la idea de que me dejaste de amar y debo aceptarlo. Te juro que lo estaba entiendo, entiendo que ya no me quieras más, al menos no de la forma en la que las parejas se quieren. Pero vienes y haces esto, ¿Tienes idea de lo que haces? 

Me llamas y solo invocas más recuerdos de lo que pasamos juntos, ¿Me extrañas realmente o estoy ilusionandome por nada? Ya no sé si ir por ti, ¿Seré rechazada? ¿Debo esperar? Ya no lo sé, tengo un nudo en la garganta que me tiene inquieta todo el día. Me indigna pensar que solo estas jugando conmigo, que no me amas, pero aún quieres tenerme a tu disposición... ¿No es suficiente con dejarme sin respuestas? Ya pasé mucha incertidumbre, he llorado demasiado y cuando empezaba a creer que podría vivir con esto, lanzas indirectas al aire, como si no me cayeran... 

No sabes lo que me haces sentir, piensas que darme un 'quizás' me hará sentir mejor, pero solo me produce más dolor, dolor al creer en algo de lo que me aferro con fuerza pero no sé si es real. Piensas que diciéndome que tú estas mal, yo me sentiré mejor, pero solo me siento aun peor e insegura de lo que hago. Pensé que alejarme sería la solución, pero solo siento que te alejas más y me hundes a mi entre sentimientos inexistentes.

Si tan solo me quisieras y pudieras decírmelo  O al menos si tuvieras algo de respeto por mi, y me dejaras en paz sino me quieres. Al menos sabría la verdad y trataría de afrontarlo. Pero con todo esto, no puedo, no puedo seguir, si me ilusionas y solo estoy bien porque pienso que tengo una oportunidad ... Cuando en realidad luego me doy cuenta que tal vez no tengo una oportunidad. Mi felicidad es efímera, se desvanece con solo palabras, con casi nada. No puedo vivir así.

¿Qué es lo que quieres de mi?
Si para ti es tan fácil dejarme, ¿Por qué no lo es para mi?

17 de Enero del 2013

No puedo, estoy en un hoyo profundo y no puedo salir.

Estoy retrocediendo, me siento tan vacía. Es como si, ya ni sé quien soy.

Lo lamento, no quieres estar conmigo, prefieres dejarme ir, dejar ir lo que pudo ser algo, prefieres mandarme al diablo, no sé si pueda vivir con la idea que te tuve alguna vez y te deje ir, que es mi culpa que ya no te sientas igual, no sé si pueda. No creo que pueda.

Y es extraño, porque estar contigo fue casi como un sueño, fue genial compartir tantas cosas con alguien, pero no me di cuenta que al entregar todo estaba poniendo mi alma en manos de alguien que podría simplemente echarme cuando ya quisiese. Me siento pequeña e insignificante, desprotegida, frustrada.. ¿Por qué no tengo ni una oportunidad? ¿Por qué me quitaste la esperanza? Nunca lo entenderé.

Probablemente esta sea la última vez que te escriba, ojala puedas aparecer, porque será la última vez que te vea, lo sé, no lo entiendo, pero lo sé. Cada vez los días pasan más dolorosamente.

Adiós, recuerdo que te escribía mucho aquí y me siento patética. ¿Siempre fui una broma para ti? Si me amaste, me dejaste ir porque si.

'Un año más juntos amor', rayos, debí darme cuenta que no era cierto lo que decías. ¿Tan idiota soy?

Es un año más, un año más en el que te amaré. Pero tú no. Seguro querías iniciar así, seguro nunca estuve en tus planes. Te estorbaba. Me echaste.

Y este es el fin que escogiste.

Adiós a los besos, a tu piel, a esos momentos que no tendrás con nadie más, adiós a esas caminatas de la mano, adiós a nuestros juegos, adiós a esas llamadas viendo películas, adiós a tantas cosas.. Adiós a mi y a ti. Adiós a lo que pudimos ser, pero se fue al diablo.
Adiós... A  esa promesa de 'No te lastimaré, te doy mi palabra', a ese beso torpe, adiós a un 'nosotros.

Adios. 

15 de Enero del 2013.

Este es otro día más sin ti.
Me quebré, me quiebro todas las noches al saber que no volveré a recibir ningún sms tuyo nunca más. Sé que me hago daño a mi misma al ilusionarme por estas cosas, pero sigo creyendo en que encontraremos una solución. Leo todo lo que te escribía y aun no entiendo... 
Debí amarte más, debí hacerte sentir esto que quema por dentro, pero me cerré y te fuiste, no pude detenerte, mi orgullo estúpido no me dejo decirte adiós. Y mi alma se hizo pedazos.. ¿Qué pasó? Me repito esto todo el tiempo.. 
El tiempo sigue haciéndose eterno y temo que me olvidarás por completo, encontrarás a alguien mejor y la amarás.. ¿Qué pasará conmigo? Sé que debo seguir, pero me siento atrapada en el camino. Ahora con las dudas por  el periodismo cayéndome encima, ya no me siento segura de nada. Me siento vacía, y cuando no me siento así, me siento miserable.

Lo lamento, no debería estar escribiéndote, pero ¿Recuerdas que lo hacía todo el tiempo?

Lamento no haberte dicho todo lo que debí, no haber sido simpática, lamento que mi familia no sea la más amigable contigo, lamento las situaciones que te hice pasar, lamento haberte hecho vulnerable sin querer... No planeé enamorarme de ti, solo fue algo que pasó en una fiesta, que me marcó por completo ¿Cómo no pude saberlo? Creo que desde que te vi, sentí el remesón de lo que sería nuestro noviazgo, una sensación agridulce, que nadie podría entender.

¿No estaremos dejando pasar una gran oportunidad?

Si tan solo pudieras verlo.