Lunes original.

“Tú mereces lo mejor de lo mejor porque, tú eres una de esas pocas personas que, en este mísero mundo siguen siendo honestas consigo mismas y esa es la única cosa que realmente cuenta” Frida Kahlo.

Este es uno de esos día en los que te abro mi corazón sin querer, este es uno de esos días en los que, como hace tiempo, puedo recostarme en tu hombro sin sentir el rechazo de tu desapego. 
En los que mi silencio es cálido y reemplazado por una risa, y tu silencio, es abrasador y sinceramente a mi lado.
Hoy es uno de esos días, que no pasan muy a menudo
Un lunes poco común.

~

Un intento más.

Hoy he se dio por vencido.

Mi día se oscureció.

Desilusión.

No suelo cometer errores, pero cuando los cometo, vaya que meto bien la pata.

Veo si figura borrosa ante mi, tengo miedo, se aleja, como las de esas pesadillas en las que no puedes moverte. Inmóvil, gélido, con el alma cayendo al vacío. Me siento minúscula y aterrada. Y en lugar de un monstruo acechándome, estás tú, alejándote, de a pocos, así como viniste: Inesperado.

Me ilusionó tanto tu llegada, que tu partida, es como golpe en seco. Completo knock out.

¿Seguirás alejandote, corazón?

Metiéndome púas en el pecho como si fuese un blanco, creándome pesadillas que me mantienen despierta en vilo.

¿Estuviste en mis brazos alguna vez realmente?

El fin inevitable. El fin que no existe. ¿Dónde estás ahora?

El día se acerca con rapidez. 

Él dice entre broma y broma lo que no puede decirme a la cara. 

Mi rostro, mis lágrimas, mis gestos, no lo sé. 

Pero él aún no se ha ido, aunque eso sea bueno, no es definitivo, el fin es inevitable.

Lo siento tan cerca cada día, 

su pena por mi me golpea con fuerza, me samaquea y me tira al suelo.

Me levanto, creo en sus bromas bonitas, creo en que puede ser, y hago oídos sordos a lo extraño, a lo que es doloroso, a la cercanía del fin.

El fin inevitable.

Por un momento regreso a la realidad, luego vuelvo a mi nube. No, no es inevitable, ni siquiera existe.

¿Quién dijo eso? No... Es una equivocación.

El fin no existe.

Él me ama, me ama...

(Me amó)

¿Y mañana? ¿Me querrás?

Te quiero, pero te llevaste la flor y me dejaste el florero~

Hoy me quiso, me dijo 'hola', corto, fugaz y como siempre: quitando el aliento. Tal vez mañana me dirá 'te quiero', el suspenso me mantiene conectada al mundo, su recuerdo, saber que vendrá a buscarme algún día, es lo que me hace seguir.
Y aunque hoy decidiese no hablarme, mañana es otro día y yo... Seguiré intentado.

Hoy estoy feliz, mañana no sé.

Él tiene esa habilidad única de bajarme los ánimos sin ni siquiera hablarme. Puede hacerme enojar con todo el mundo, puede hacer que no quiera hablar con nadie, que los ojos se me llenen de lágrimas desesperadas y ya no pueda hacer más que escribir. Él hizo que yo tuviera un blog, que escribiese casi todas las semanas y también hace que divague en mi mente en horas inapropiadas. Me hace reír un día, y deprimirme otro. Me lleva al extremo de todas las emociones. Él hace lo que quiere conmigo, y ni siquiera tiene que esforzarse.

Yo puedo decirle que lo quiero, él puede decirlo también un día. Ese día puede ser el mejor día de mi vida. 

Al día siguiente, él puede decir que algún día esto terminará, entonces yo no digo nada. Puedo pensar: 'No te diré nada, piensa todas las estupideces que quieras.', y luego puedo irme llorando a la cama, llorar toda la noche, hasta que los ojos me duelan, y cuando me canse, dormiré, tendré una pesadilla y despertaré al día siguiente, angustiada, asustada, no sabré si llamarlo o no. '¿Soy una molestia?' - Pensaré. Pero igual le escribiré un mensaje como si nada hubiese pasado, como si yo nunca hubiese llorado, como si lo que me dijo nunca dolió. Aunque así fuese, y me haya dolido tanto, que solo recordar su nombre me bajara los ánimos por completo.

Después él tal vez no me llame. Y yo, seguiré esperando impaciente en el teléfono. Él dijo que veríamos una película, cancelará en el último momento, cuando yo ya me había hecho la idea que todo se iba a arreglar. Entonces lloraré todo lo que queda de la semana, seguiré escribiendo, hablaré sola cuando nadie ve. Y a la par, le seguiré escribiendo, diré que todo esta bien, que tuve un trabajo difícil, que los cursos están complicados, él no responderá, y cuando lo haga solo dirá algo como 'Cuéntame algo', aunque yo ya lo haya hecho.

Y cuando se acabe la semana, y empiece otra, tal vez lo intente una vez más, y le diré que le quiero. Él no dirá que no, y yo pensaré que es un sí. Y me hará olvidar de todo, aunque esa alegría absurda dure unos segundos.

Me hará feliz, luego podrá hacerme llorar, ¿Quién más? Solo él. Llevándome al extremo una y otra y otra vez más.

Tengo frío.

Y me pregunto un millón de veces que pasa conmigo, qué es lo que hice mal. Porque aunque el final es el que quise y ansiaba, siento una presión en el pecho cuando me traga el silencio. Por qué la persona que me quitaba el aliento, ya no tiene ese efecto en mi, ¿Algo esta mal conmigo? Ya no me desespero por sus muestras de cariño porque sé que no me las va a dar. Sin embargo, aun siento como mis ojos se humedecen cuando escribo de él, y mi pecho se hincha al recordar como me amaba. Sus besos abrazos, palabras, gestos solo para mi que mi mente aprisiona y me aturde.

DEBO CORREGIRME. 

Aún me quita el aliento. Cuando lo invoco en mi memoria siento como si abrazara mi cuello hasta desmayarme. Y debo admitir, sigo esperando que aún me coja la mano en público. Pero este continuo estado de espera... ¿No merezco aún nada de eso? ¿O es que acaso nunca volverá?

¿Deberé acostumbrarme al 'no' siempre? ¿Y dejar que todo estalle en mi corazón? Aún sigo haciéndome preguntas, cuando se suponía que verte volver iba a ser la respuesta.

"Tengo frío" - dije mientras me abrazaba a mi misma.

Él solo sonrió y dijo alguna broma de Ladysoft. Supuse que no podía esperar más de él.

La publicidad siempre tan repentina...

Y me reí a su lado aprisionando mis uñas en mis brazos, desesperada muy dentro mio.

Tenía tanto frío y ¿Nunca iba a poder abrigarme?

Y tal vez si era cierto.

Oh por dios, eres tú amor.

Mi sonrisa ya no es falsa, mi risa nunca pudo sonar tan tonta y real. Esta soy yo estando a tu lado. Sencilla, vulnerable y crudamente real. Buscando tu mano, esperando tu mensaje, diciendo que te amo. Esta soy yo de nuevo, con la chispa en el corazón.
Estoy asustada amor, no sé si esto es real o ando soñando despierta. Quisiera que el tiempo pase rápido y los problemas se hagan pequeños... ¿Por qué es que tienes tantos problemas, Corazón? ¿Tampoco te gusta crecer?
Si, lo entiendo. A mi no me gusta crecer, me vi obligada a dar el estirón obligado de la vida, es doloroso y complicado, aplastante de presión.
Si pudieras leerme, si pudiera gritarte desde aquí te pediría que no te rindas. Suena cliché y gastado, pero no sabes cuanta razón tenían esas películas de Disney... Tal vez lo que soñamos, si lo podemos cumplir. Si, yo también me sentí tonta al comienzo, empezar a creer en uno mismo, a veces suena como una locura ¿Verdad?
Pero no es tan imposible, sobre todo para ti. Sé que lo lograrás, ¿Cómo lo sé? ¡A veces me ofende tu falta de fe en mi! Sé que tendrás un gran futuro. 

Eso si, no sé si me verás allí en ello. Aunque por ahora, sigamos creyendo en nuestro extraño presente, donde nos amamos sin decirnos cómo, cuando o dónde.

Créeme, soy tan feliz al verte conmigo. Y soy más feliz imaginándote triunfar.

Y de pronto.

No es tanta suerte.
¿Es lo correcto? Eso no lo sabremos si no lo intentamos esta vez.
Es más que eso, un fuerte golpe, un arriesgado movimiento... 
Solo una vez más.

Nos vimos, explotamos, ¿Es que hay amor aún entre nosotros? ¿O solo soy yo aferrándome a ti? Nunca me sentí tan asustada. Luego de tantos días sin el roce de tu piel, ni tu voz en mi cuello, era una maravilla tenerte de nuevo a mi lado. No obstante, dijiste que te ibas ¿Hice algo mal? Peor que te dejen una vez, es ser rechazada dos veces, sin saber porqué.

Pero tal vez si era suerte. Era nuestro día de suerte. Porque no nos iremos sin luchar una vez más. No sé si estoy equivocada, pero trato de mantenerme fuerte para cualquier resultado. Tenerte a mi lado nunca fue fácil, en el momento en el que todo se hizo sencillo, se arruinó. Nos gusta el conflicto, ¿Quizás?

Estaba asustada, las lágrimas en mis ojos solo significaban algo. Colgamos el teléfono. Habías vuelto. No prometías quedarte, ¿Pero cuando haz prometido algo? Somos presas de las casualidades y el tiempo, el 'amor' que nos unió. Y mi amor, que nos une ahora.

Y por ahora, no apresuremos nada.

Y de pronto un día de suerte se me hizo conocerte y te cruzaste en mi camino ahora creo en el destino. Tenerte por siempre conmigo, pero mas suerte es quererte tanto y que tu sientas lo mismo.. 

**

No, nunca te olvidé.

Soy un monstruo horrible, mi corazón se ha hecho un hoyo por completo, todo lo que pasó me lo merezco. ¿Quién soy yo para juzgarte tan injustamente? ¿Por qué me deje llevar tanto por mis impulsos? ¿Por qué te hice mal y no pude saberlo? Sigo haciendo las mismas preguntas de siempre. Son mis personalidades dispersas por mi habitación cada noche.

¿Me dejó, porqué no es feliz?
Claro que no es feliz, si le estas recordando cada dos segundos el mal que no quiso hacer.
Igual lo hizo, igual ha hecho mal.
Tal vez todo fue mi culpa, yo no vi, estaba cegada de tanta rabia, tanta angustia, pensé que no me quería, pensé que debía reclamarle ¿Quien soy yo para pedir esas cosas? Su amor siempre fue así y así era el más puro.
¡No! Porque él nunca demostró todo por completo ¿Debías adivinar que te amaba? Si solo hablaba de lo mucho que le aburrías.
Es su manera de ser, no puedo juzgar eso, eso no me puede ofender, porque eso no es nada, al final yo fui la más hiriente, no lo escuché, lo apagué al lado de mi llanto...
Soy un monstruo.
Mis disculpas no alcanzan.
¿Y por qué pides disculpas si él se lo buscó?
Nadie busca eso, solo buscaba bienestar, siempre se ha preocupado ¿Por qué no lo he visto? ¿Por qué lo vi tan tarde? Cuando ya no me quería igual, cuando ya estaba por irse.. Me di cuenta de todo lo que perdía.

Yo no quise que la historia fuese así, que al final, solo yo misma me puse la soga al cuello y presioné tan fuerte hasta dejarme sin aliento.
No, nunca te olvidé, nunca te odie, por más que me lo repitiese miles de veces al día, te amé con más fuerza, y me aferré a tu recuerdo esperando consuelo, porque solo tú me hacías tan feliz.

¿Y ahora? ¿Ahora de nuevo, somos nada? ¿Se puede ser más que nada?
Invisible, insignificante.

Un par de minutos, un segundo, no lo sé. Pero vuelve.

Te amo, te espero.

Te mando mis fuerzas si es necesario.

No sé como estás, no sé realmente ni cómo estoy yo.

Pero si necesitaras un abrazo mio, un hombro, un 'loquesea', estoy de inmediato a tu lado.

¿Cómo? ¿Por qué?

¿Y mi orgullo?

Al diablo, esas cosas, nunca me han hecho feliz. Su sonrisa, su mirada extraña sobre mi, su sarcasmo y cada pequeño detalle que solo él podría hacer, eso si me devuelve la vida. Pensar en su forma de amarme, y como escribirle lo mucho que significa, eso me anima.

Me llenas de vida, ¿Pero dónde estás? ¿Qué han hecho contigo?

El destino, las oportunidades te escupido en la cara una vez más.

Quería golpearte, y gritarte, pedirte una explicación... ¿Con qué derecho? ¿Quién soy yo?

Solo te amo, y punto.

Y eso mismo (amarte y punto) es lo que me hace extrañarte hoy. Quiero consolarte, tenerte en mis brazos hasta que pase la fuerte marea, aunque no sea mi problema, y nunca lo sea. Solo quiero estar ahí por ti, porque mi corazón lo pide, mi alma te reclama, y no quiere verte vulnerable.

Mi extraño héroe, mi protagonista, estaré allí para ti siempre. ¿Cómo es que no me ves?

Me gusta escribirte, pienso en tus reacciones al verlo, aunque no suceda.

Nuestro amor. ¿Se puede seguir hablando de esto?


Sólo dame una razón, solo un poco, es suficiente. Solo un segundo. No estamos rotos, sólo nos desviados. Podemos aprender a amarnos de nuevo. Está en las estrellas. Ha sido escrito en las cicatrices en nuestros corazones. No estamos rotos, sólo nos desviamos. Podemos aprender a amarnos de nuevo. 
*

Aturdida.

Te vi.

Fue fugaz como antes, lo sentí como antes, la emoción se me desborda del corazón con tan solo recordarlo. Las razones de mi alegría son equivocadas, pero son inevitables. Todo se hizo invisible y olvidé por completo todo, era como antes, hasta podría jurar que huíamos juntos, que aún teníamos nuestro secreto intacto.

Pero no. Luego pude darme cuenta lo frágil que es mi mente y lo mucho que aún te amo, como la primera vez que decidí seguirte el juego, siempre esperanzada de conseguir ser la compañera que querías. Siempre a tu lado... Eso ya ha pasado.
Quisiera pensar que también lo sentiste, y empezaremos una vez más, que estamos tan cerca de un nuevo comienzo. No obstante, ilusionarme de esta forma, solo me está matándome a pocos.

Aún así, estoy aquí, escribiéndote, esperando que me leas, esperando que regreses. En fin, siempre esperando.

Érase una vez una historia feliz  y ahora es solo un cuento de horror...

 

Call me, no maybe, just CALL ME.

¿Y qué pasaría por mi cabeza? Tanta atención me aturdía.

Entonces comprendí que aquellos nervios se convertían de apoco en sentimientos. Debía ser así, como un proceso respetable, que tomaría su tiempo en aflorar en mi. Mi oscura, extraña y fría forma de ver todo tenía que hacerse un lado para dejar pasar nuevas experiencias.

"Ya para con todo pequeña, él ya no volverá", fue lo que me dije a mi misma antes de concretar todo por completo. Dije adiós mil veces, pero nunca me atreví a cruzar la puerta. ¿Ya era hora? Me asustaba la idea, era una nueva montaña rusa de sentimientos atacando.

Como siempre, cuando te decides en algo que pensaste mucho, luego es muy tarde. El problema conmigo es la expectativa que tengo con las cosas, a veces las quiero lentas, me asusta el proceso, pero luego, al querer algo rápido, todo se va al diablo. Mi cabeza no está conectada con el ritmo del mundo real.

Es claro que no puedo ver el futuro y decidir como pasarán las cosas, tal control es tan específico y delicado que no puede estar en mis manos. Pero entonces, ¿Cómo van a pasar las cosas? Mi ilusión creció con las palabras más sencillas, activé mi cerebro en modo love on, pero creo que cometí un gravísimo error.

El tiempo, maldito tiempo, ¿Cuándo me vas a traer algo bueno?

No aparecerá.

No sé que sentir.
Prefiero callarme y dejarme llevar.

Sigo viendo Sherlock, ¿Dije ya que lo amo? Lo amo.

Bueno.

Me siento atrapada en su indiferencia, pues ya sé que los días seguirán pasando sin una solo pista de él. Era justo lo que faltaba.

No hay fuerzas. Solo una profunda decepción.

I have a shit day, so blow me one last kiss?

Nada es igual, ¿Y cómo podría serlo? Bueno, ya lo entendí.

No podré sentir de nuevo esa adrenalina correr por mis venas, esa ráfaga de amor que corría por mi cuerpo, debo dejarlo, esas cosas, ese 'amor joven', extraño y perverso. No hay más, son de esas cosas que solo pasan una vez, me pasó, fue magnífico realmente. Lo amé hasta quedarme sin fuerzas, pero desistí, no fui suficientemente fuerte, la tormenta de nuestra relación nos llevó al rompimiento definitivo.

¿Y ahora? La seguridad y comodidad tocan a mi puerta, me busca una oportunidad de regocijarme en los brazos del destino, descansar y tal vez  recuperar lo que perdí de orgullo, vivir en calma. ¿Y qué pienso yo? Pues no hago más que añorar lo que tuve, lo que pensaba que tendría por siempre, tengo miedo. 

No sé si realmente pueda empezar de nuevo. No sé si quiera, o si esté lista para esto. No quiero lastimar, ni decepcionar a nadie. Y no sé si luego me arrepienta de las decisiones que tome. La mente me da tantas vueltas y yo... A veces pienso que solo debería relajarme y dejarme llevar por el momento, porque al final ¡Todo es solo un momento! Las cosas pasan y luego, bueno, es mejor que pasen a después lamentarse de que no haya pasado.

Al final, me veo atrapada en sensaciones, sentimientos y cosas que quiero sentir pero no puedo. No lo sé.

Por último, siempre termino pensando en ti. 

Solo en ti.

Elemental.

Me pasé la tarde viendo 'Sherlock', una serie como me gusta, con acento inglés y extraños casos policiales, pero sobre todo... Me mantuvo inquieta la personalidad impactante del personaje principal. Ya había leído varios libros, era obvio para mi, la atracción que tenía hacía Holmes... Pero hoy entendí con certeza el porqué.

Engreído, acaparador, aveces desesperante, pero inteligente, considerado cuando menos lo esperas, le gusta ser adulado, pero no lo pide, lo consigue de alguna forma, siendo increíble  la gente lo odia, y eso le hace gracias. Se considera un 'sociopata eficiente', y no tiene reparo en admitirlo.

Era totalmente como él, y no estaba loca. Cualquier chica diría que es un maldito, pero yo lo amaba desde el primer momento en que lo vi, desde que su mirada siguió a la mía  Único realmente. ¿Dónde encontraría alguien así? Muchas personas me dirían que es muy fácil encontrar a alguien así de detestable, pero no. Esta clase de personas son de las que no suelen suceder, deben ser como un fenómeno en la tierra muy extraño, cada 50 décadas. Luché por su amor hasta quedarme sin fuerzas, y viví una aventura a su lado...

Maldita sea, si, yo sé que son recuerdos y ya están en el pasado ¿Me van a arrestar por recordar? Lo amé con todas mis fuerzas ¡No es tan fácil de olvidar!

Arrancármelo del corazón está siendo tan difícil como lo fue enamorarme de él. Enamorarme de su misterio y saber que no podía preguntar de más, sus secretos solo suyos, se los llevaría él, y siempre sería un ganador. Y no es que lo haya idealizado, la verdad, es que él se volvió la inspiración necesaria para seguir. Me volvió especial a mi. Estaba enamorada de mi personaje favorito. La intriga de su amor.

Cuando se fue, pareciera que lo tenía todo fríamente calculado. Sus palabras fueron exactas, certeras, cayeron frías pero precisas, el dolor fue medido por su capacidad. Es como si ya supiera el resultado. Y solo fuera un experimento más.

Todo lo que hizo, y me afectó, fue tan esencial. Nuestra historia marcada con altibajos extraños, parecen ser lo que le dio algo de aventura a su vida... Y cuando ya no quedó nada más que hacer, partió.

Su despedida, marcada por el sentimentalismo, pero a la vez la distancia cordial. Fue elemental.

¿Mala Suerte? Es una trampa falsa.

Y técnicamente, mi suerte no anda tan mal.

A pesar del rompimiento repentino, y el mes de infierno que mi corazón vivió. Después de las noches en las que las lágrimas toman rienda suelta contra todo... El destino, o cualquier fuerza sobrenatural que mueva nuestras vidas, me ha puesto una oportunidad de salir a la luz. Como para enterrar mi dolor de una vez, y que la felicidad que aparento en mis 'redes sociales felices' sea al fin verdad.

Tomé la noticia con mucha sorpresa, atemorizada en los resultados y la rapidez con la que pasaba. ¿Estaría mal darme una oportunidad? Me había acostumbrado al luto perplejo por el abandono de su amor... ¿Pero cuánto tiempo debía pasar? El tiempo, es extraño como hace un mes me parecía una eternidad llegar viva hasta hoy. Y me sorprende verme a mi misma preguntándome estas cosas '¿Cuanto tiempo debe pasar?'. ¿Esto es un sueño? Hace un mes no tenía ni esperanzas, es extraño realmente, pero a la vez aterrador.

Tanta información abrumante en mi cabeza, no me hacía pensar las cosas con la serenidad necesaria. Y me había costado. Ningún consejo inteligente surgía de mi boca, ninguna palabra animadora, solo desolación. Las personas que se me acercaban podían salir ahuyentadas con una lágrima en el rostro, mi felicidad falsa, mi entusiasmo extraño... Todo es un repelente contra personas.

Aún así tenía la oportunidad ya aceptada.

¿Y qué pasó el resto de la semana?

Arruiné todo lo demás a lo que le tenía fe. Si no fuera poco, no solo perdí a mi novio, perdí a mi amiga. Por no darle el tiempo, la comprensión y los consejos necesarios, mi atmósfera deprimente la tragó y la perdí.

¿Esto realmente es suerte? ¿Realmente tengo una oportunidad o es solo una ilusión?

¿Será que nada ya me sale bien?

Terquedad.

Insisto en quedarme pensando en esta idea ilusa de que algún día se dará cuenta que yo era su felicidad tanto como la mía. 

Tonta...

El amor que nació en mi por él fue instantáneo y adormecedor, surgió de repente con tan solo mirarlo. No lo puedo olvidar, no puedo olvidar como me sentí al mirarlo, ni tampoco la alegría de estar a su lado. Aún no entiendo con seguridad que es lo que pasó para que todo se derrumbara.

Hace días pensé que podría resignarme a la idea de estar a una distancia, y buscar objetivos por mi misma. La idea sigue en pie porque no tengo otra opción. 

Él me borró de su vida con rapidez, no pude ni decirle adiós, ni gracias.. Me dejó aturdida, confundida y con los ojos llorosos. Me llené de rabia, odie la idea que me tuviera lástima, quise hacerme fuerte, quise ser feliz. Aún estoy en eso, pero nadie me quita el vacío que esta dejando en mi alma. Es como si me hubiese atravesado con una espada y me desangro con lentitud.

¿Por qué? Ya es muy tarde para eso. Las promesas se van con el tiempo, y yo, yo aún no salgo del trance.

Volveré a verte y aún no sé que decirte. Sobra decir que no quiero ilusionarme más de lo que ya haz hecho, durante los días, jugando con mi corazón como si fuese un manipulable objeto.

Solo me queda decir, y puedo asegurar, que así no te amarán jamás. Con el amor en  su más cruda manera. Egoísta, inseguro, inspirado, alocado, el amor en su manera más cursi y sincera. Así no te amarán jamás.

Dime que yo, Mateo Gil (2009)

¿Y ahora quién es el egoísta?

¿Yo, por quererte solo mío? ¿O tú, por poseerme y rechazarme al ya no necesitarme?

Miedo.

Y aunque mi mente es frágil y me ayuda a olvidar todo con facilidad, he descubierto mi miedo a perder lo que me mantenía feliz. Lo he perdido, ha sido como una ráfaga que me arrancó la sonrisa. Cada día que pasa lo veo con más claridad, puedo ver el final de nuestro camino, pero solo estoy yo, con miedo de atravesar la puerta, preguntándome mil veces: '¿Qué es lo que hice mal?'

Y soy yo, soy yo la que hizo mal. Si tan solo hubiese abierto los ojos, sabría que el final estaba tan cerca. Que sus besos no eran igual y sus manos ya no me buscaban. Sus abrazos guardaban amargura, pena por mi, él tenía pena por dejarme sola, sabía que me dolería.

Muy tarde para arrepentimientos. Las palabras cayeron frías. Esa tarde, aún esta borrosa porque ya no puedo recordar su voz.

Cuando solía ponerme triste, recordaba su voz diciendo 'Te amo' mientras me retenía fuerte en su brazos. Pero ya no puedo recordarlo, ha sido tan fuerte su desprendimiento, que pareciera que mi mente ha sellado todo por completo. Aún así, el nudo en la garganta y las lágrimas contenidas, atacan con rapidez.

Ahora cuando quiero estar feliz, debo buscar algo en televisión, o poner algo de música, ya no hay nada espontáneo en mi, he perdido las ganas.
Volverán, pero ya nada será igual.

Lo he perdido, ha sido mi culpa, cuanto lo lamento.

Golpe.

Es extraño como empieza a tomar todo su lugar, pero aún así se siente poco familiar. Como si quedara una pieza mal puesta en un rompecabezas, por la falta de otra. Sin embargo, no hay otra manera de seguir adelante. A veces, una mentira puede hacerse fantástica un tiempo, te sientes en la sima del mundo, pero la verdad es arrasadora, y aunque su golpe es inminente, es necesario y real.

Nada más real que las lágrimas estos días, estoy segura que amé hasta quedarme sin nada más que entregar,  pese a que no me correspondieron... Me queda la dicha de haber amado como nunca.

Yo no sé que será de mi estos días, solo sé que no puedo darte más de mi, sin perderme.

No importa cuántas relaciones parece que tenemos, estamos solos

Soy una Broma.

Él intenta (esta vez sin éxito) hundirme en mi propia debilidad, recalcarme en la cara que lo perdí, que debo dejarlo ir. Me deja con preguntas una vez más ¿Por qué?
Pero esta vez, no busco una respuesta a su lado.
¿Por qué darle el poder de destruirte a alguien tan inestable? Me exprimió hasta dejarme sin nada, por días y días no era yo misma, hasta que intentó hundirme más.
Lo bueno de tocar fondo, es que no se puede caer más. Por eso solo me quedó ascender. Quitarle mi felicidad, devolverme la fuerza que merezco.

Tan solo me queda hacerme nuevos objetivos. Buscar comenzar.

Yo no te deje en libertad, tú te fuiste por tu cuenta. Pero ya no me empeñaré en ir a buscarte. Gracias.

06 de Febrero del 2013

Estoy buscando una respuesta donde no hay.. 

Estoy equivocada? 

Mi cabeza va a 100 kilómetros por hora, y todo me da vueltas...

No te puedo olvidar, y en estos días solo me estaba tratando de hacer la idea de que me dejaste de amar y debo aceptarlo. Te juro que lo estaba entiendo, entiendo que ya no me quieras más, al menos no de la forma en la que las parejas se quieren. Pero vienes y haces esto, ¿Tienes idea de lo que haces? 

Me llamas y solo invocas más recuerdos de lo que pasamos juntos, ¿Me extrañas realmente o estoy ilusionandome por nada? Ya no sé si ir por ti, ¿Seré rechazada? ¿Debo esperar? Ya no lo sé, tengo un nudo en la garganta que me tiene inquieta todo el día. Me indigna pensar que solo estas jugando conmigo, que no me amas, pero aún quieres tenerme a tu disposición... ¿No es suficiente con dejarme sin respuestas? Ya pasé mucha incertidumbre, he llorado demasiado y cuando empezaba a creer que podría vivir con esto, lanzas indirectas al aire, como si no me cayeran... 

No sabes lo que me haces sentir, piensas que darme un 'quizás' me hará sentir mejor, pero solo me produce más dolor, dolor al creer en algo de lo que me aferro con fuerza pero no sé si es real. Piensas que diciéndome que tú estas mal, yo me sentiré mejor, pero solo me siento aun peor e insegura de lo que hago. Pensé que alejarme sería la solución, pero solo siento que te alejas más y me hundes a mi entre sentimientos inexistentes.

Si tan solo me quisieras y pudieras decírmelo  O al menos si tuvieras algo de respeto por mi, y me dejaras en paz sino me quieres. Al menos sabría la verdad y trataría de afrontarlo. Pero con todo esto, no puedo, no puedo seguir, si me ilusionas y solo estoy bien porque pienso que tengo una oportunidad ... Cuando en realidad luego me doy cuenta que tal vez no tengo una oportunidad. Mi felicidad es efímera, se desvanece con solo palabras, con casi nada. No puedo vivir así.

¿Qué es lo que quieres de mi?
Si para ti es tan fácil dejarme, ¿Por qué no lo es para mi?

17 de Enero del 2013

No puedo, estoy en un hoyo profundo y no puedo salir.

Estoy retrocediendo, me siento tan vacía. Es como si, ya ni sé quien soy.

Lo lamento, no quieres estar conmigo, prefieres dejarme ir, dejar ir lo que pudo ser algo, prefieres mandarme al diablo, no sé si pueda vivir con la idea que te tuve alguna vez y te deje ir, que es mi culpa que ya no te sientas igual, no sé si pueda. No creo que pueda.

Y es extraño, porque estar contigo fue casi como un sueño, fue genial compartir tantas cosas con alguien, pero no me di cuenta que al entregar todo estaba poniendo mi alma en manos de alguien que podría simplemente echarme cuando ya quisiese. Me siento pequeña e insignificante, desprotegida, frustrada.. ¿Por qué no tengo ni una oportunidad? ¿Por qué me quitaste la esperanza? Nunca lo entenderé.

Probablemente esta sea la última vez que te escriba, ojala puedas aparecer, porque será la última vez que te vea, lo sé, no lo entiendo, pero lo sé. Cada vez los días pasan más dolorosamente.

Adiós, recuerdo que te escribía mucho aquí y me siento patética. ¿Siempre fui una broma para ti? Si me amaste, me dejaste ir porque si.

'Un año más juntos amor', rayos, debí darme cuenta que no era cierto lo que decías. ¿Tan idiota soy?

Es un año más, un año más en el que te amaré. Pero tú no. Seguro querías iniciar así, seguro nunca estuve en tus planes. Te estorbaba. Me echaste.

Y este es el fin que escogiste.

Adiós a los besos, a tu piel, a esos momentos que no tendrás con nadie más, adiós a esas caminatas de la mano, adiós a nuestros juegos, adiós a esas llamadas viendo películas, adiós a tantas cosas.. Adiós a mi y a ti. Adiós a lo que pudimos ser, pero se fue al diablo.
Adiós... A  esa promesa de 'No te lastimaré, te doy mi palabra', a ese beso torpe, adiós a un 'nosotros.

Adios. 

15 de Enero del 2013.

Este es otro día más sin ti.
Me quebré, me quiebro todas las noches al saber que no volveré a recibir ningún sms tuyo nunca más. Sé que me hago daño a mi misma al ilusionarme por estas cosas, pero sigo creyendo en que encontraremos una solución. Leo todo lo que te escribía y aun no entiendo... 
Debí amarte más, debí hacerte sentir esto que quema por dentro, pero me cerré y te fuiste, no pude detenerte, mi orgullo estúpido no me dejo decirte adiós. Y mi alma se hizo pedazos.. ¿Qué pasó? Me repito esto todo el tiempo.. 
El tiempo sigue haciéndose eterno y temo que me olvidarás por completo, encontrarás a alguien mejor y la amarás.. ¿Qué pasará conmigo? Sé que debo seguir, pero me siento atrapada en el camino. Ahora con las dudas por  el periodismo cayéndome encima, ya no me siento segura de nada. Me siento vacía, y cuando no me siento así, me siento miserable.

Lo lamento, no debería estar escribiéndote, pero ¿Recuerdas que lo hacía todo el tiempo?

Lamento no haberte dicho todo lo que debí, no haber sido simpática, lamento que mi familia no sea la más amigable contigo, lamento las situaciones que te hice pasar, lamento haberte hecho vulnerable sin querer... No planeé enamorarme de ti, solo fue algo que pasó en una fiesta, que me marcó por completo ¿Cómo no pude saberlo? Creo que desde que te vi, sentí el remesón de lo que sería nuestro noviazgo, una sensación agridulce, que nadie podría entender.

¿No estaremos dejando pasar una gran oportunidad?

Si tan solo pudieras verlo.